そうなったら、貴方は大丈夫ですか？私のようにショックを受けますか？特に私の場合はお仕事にも関係する可能性があるかもしれない事です。なので恥ずかしかったですがお医者様に勇気を出して聞きました。??そしたらこの下の画像の紙を渡されました。絶望です。号泣しました。皆さんも、急にできなくなっちゃう日が来るかもしれないので、できるうちに目いっぱい楽しんでくださいねっ??


??上画像の紙に書いてある「D」とは「ドレーン」という医療器具のことだそうです。この器具が今私の体内に入っていて、それが私の「命綱」だそうです。それを出し入れする手術を毎週行っているのですがとても痛いです。あと何回この手術をやればいいのかは私の体の炎症の治り具合次第だそうなので、明確に終わりがわからないのです。

（早い人は2週間、遅い人は半年以上...私は器具を入れてからはまだ1ヶ月半と少しです。あと何ヶ月かかるかなぁ...生活資金もいつまで持つのでしょうか...今チャレンジしてるデイトレーダーごっこ次第かもしれません。資金ショートしたら退場せざるを得ません。そこを個人的な引退するかどうかを決めるリミットにしようかな...とかうっすら考えてますね。それか解雇。）

手術のたびに痛すぎて、毎回面白いほど叫んでます。ふざけてるわけでは無いのですが、変な叫び声をあげてしまっています。

...私は普段「◯行為」のことを「◯っち」と呼んでいます。なんか可愛いし大体伝わるからです。

もぢもぢしながら、「えっ◯したいなぁ...?」とかあざとく言ってみたりする時もあったかもしれません。

でも病院なので「私はセッ◯スできる状態なのでしょうか？職業が風◯なのでしりたいです。」と聞きました。「セック◯」という言葉が1番医療っぽいかな？と思ったからです。

そしたら「性こ◯い」と書かれて返ってきました。（ふーん、医療現場では「性◯為」が正解か！また一つ勉強になったな）絶望と同時にこんな冷静な事を思った自分も居ました。また心が二つありましたw

それではこれからこの話をする時は先生に「性行◯」と言わなければいけないなと思ったのですが、言い慣れない単語で口に出すのが恥ずかしかったです。そしたら先生は「お仕事」という言葉に言い換えてくれました。素晴らしい配慮だと思いました。

「みほさんのお仕事はまだダメかなぁ〜ごめんね。」その小さな気遣いに心から救われたので約束は絶対に守ろうと強く思いました。こういう素敵な人間になりたいと思い先生が大好きになりました！お仕事、、、したいのですが。。。?

...「え◯ち」「セ◯クス」「◯行為」あなたは何と呼んでいますか？?

色んな表現がありそうで面白そうですw

「パ◯パコ」とか？w
なんか下品な感じがするのですが口に出したら楽しそう??「パコパ◯しようぜ？」ってw

毎回呼び方を変えてみるのも面白いかもw

早く貴方と◯を重ねられますように...??
（この表現も好きかも！可愛い??笑）

ぎゃーーー！！！！！！！

つーーーかーーーれーーーたー！！！！！！


にこちがエックスで動画をあげてくれたんだけど、3ヶ月ぶりくらいかな？

ダンスのレッスンに参加させてもらってきたよ?

入院でレッスンをドタキャンしちゃったから先生に謝罪とキャンセル料を渡せてよかった?

めっちゃ明るくて優しくてダンスが上手で良い先生なんだ?

無理しないでねって言ってもらえたんだけど、楽しくなって上半身だけだけど踊ってきたよ??

ここ最近ずっと寝たきりだったからさ、上半身だけなのにめちゃめちゃ疲れちゃって、、、

今帰りの電車なんだけど吐きそう、、、?

でも吐かない絶妙な感じ?

多分運動流石の時になる奴だから大丈夫??

ゆっくりめで歩いて帰るよ??

皆んなも激しい運動をすると気持ち悪くなってご飯食べれなくなるよね？

あの時の感覚??

でもさ、どのみち体力は取り戻していかないとなんだから、誘ってくれる友達もいるし、参加して楽しくリハビリしていきたいよね??

そんな久しぶりの良い機会でした?

次回のレッスンは、来週以降の手術や診断をみて判断しなきゃだから未定にさせてもらったよ?

参加するって言ってやっぱり行けませんでしたでキャンセルが1番迷惑だからね?

日にちが近くなってきてその時の状態で判断します??

あと何回手術するかわからないからさ?

会える時に会える人と会って、後悔のない人生を送らないとね??

そんな気持ちもあって醜い闘病生活を発信し出したのもあると思います。

「病気になって治療中です。いつ復帰できるかわかりません。」

...そう言い出してから、もうすぐ3ヶ月も経っちゃう。おかしくない？飛んだ？と思われて仕方がないと思います。

最初は1週間ちょっと経過した時に「退院できるかも」って言われて喜んでダメで、次は「11月末に退院できるかも」って言われてダメで...今回も本当は明日進展があるかもって言われていたのに叶わず...また1週間追加されてしまいました。

決して先生が悪いわけでは無くて、凄く優秀な先生でも予想ができなくて安易な事も言えないし、「ぶり返すのも怖いでしょ？」と言われ私もそれに賛成し合意の上で1週間追加しました。（ぶり返したから全て最初からやり直しなんて言われたら今度こそ立ち直れる気がしないですw）

大きくてちゃんとした病院なのでセカンドオピニオンどころではなく少なくとも消化器外科だけで7人以上は居るスーパードクター達のチームに見て貰っているのです??（沢山いすぎて全部で何人なのか把握できてないw）

病院はいつも激混みで、予約を取るのが大変そうです。私は毎回次回の予約をして帰るので困ったことはないですが。

だから凄く信頼していて治療方法に文句はないです。ただ自分の体の弱さに嘆きたくなることはありますね。個人差が激しいから回復の予想が難しいようなので。

...誰も私を疑ってきている人は居ないのに、勝手に嘘をついていると思われちゃってるんじゃないかって不安になってる。これが被害妄想ってやつですよね。

そんな気持ちも先生に相談したら「診断書が必要ならいつでも出せるから言ってね、少し時間は貰うけど」と言って頂けております???普通の企業様とかなら必要でしょうかね？

ただ、誰も私を疑っている人も居ないのにお金と時間をかけて診断書を提出するのもおかしな話なので貰ってないだけです。

私が勝手に1人で疑心暗鬼という鬼?の闇攻撃に襲われているだけ????その鬼と戦う行為がこの文章を書いて心を整理することなのかなぁ?

戦いが落ち着いてきて安らかな心で見渡せば、私の周りはありがたいことに慈愛に満ちた人たちで溢れてる優しい世界??

どんなに迷ってもここに帰ってくることができれば大丈夫なんだ??

...人を信じられなくなってしまった時は、余計な被害妄想は排除してまず事実だけを見つめ直してみる。名探偵のように???

今回のパターンは、私を疑って必要が無いにも関わらず「診断書を出せ」なんて言ってくる意地悪な人はまだ存在していないと言うこと。??

※会社の規定で提出しなければいけないのなら意地悪では無いですよ。我々の業界では求められないのが普通だと思っての発言です。

?
スッキリしてきたらお腹が空いてきました??何を食べようかなぁ...

あえてジャンキーで体に悪い（私の失礼なイメージ）【ぶぶか】なんてどうでしょうか？?

好きな人います？罪深い美味しさですよね??

でも体に悪そうだから今は辞めておこう???

エックスで、こんなポストがバズっていて話題になってました。



そしたらまさかのご本人から反応が...


私も、隠していたけど実はそういう気持ちもあるから、てんちむと同じことを考えてたって嬉しくなりました???

自分より大変であろう人のことを考えて元気が出てしまうのは罪なのでしょうか？性格が悪いのでしょうか？悩んでいたことだったので心の奥底にしまっていた言葉をてんちむが発信してくれてビックリしたので私も告白?

確かに彼は悪いことをしましたが、彼のことを思うと救われる人って実は沢山いると思うんですよね。

私の今の悩みは体調不良なので悩みの種類は違いますが...収入がゼロなので「お金が無くなってきちゃったぁ...?」と感じてしまう意味では「まぁ水原一平の金の減らし方に比べたらマシかぁw」と思えるのは私の心にとって非常にありがたいのです。

...あれ?。

めちゃくちゃ寝たと思ったら、怒りのポストをして眠ってから2時間しか経っていないのに目が覚めてしまいましたw

それなのに寝る前よりかなり頭も心もスッキリ??たとえ2時間でも、【体調が悪くて限界級に眠い眠いと思ったら寝てみること】大事なんですね??

体の痛みが強すぎて、行き場の無い思いから「?」と怒りをぶつけるようなポストをしてしまいましたが、私は誰にも人間に向けては「?」と1ミリも思ってませんw

手術をしてくださった先生始め今日は【7人くらい】かな？

色んな人が協力して、泣き叫んで暴れる私を笑わずに淡々と...時に励ましながら手術してくれました。

人前で泣き叫ぶのって恥ずかしくて...でもそうせざるを得ないくらい痛かったんです。

途中自分で自分が少し面白くなっちゃって、笑っちゃったりしてるのに誰も笑わないでいてくれたんです??感動??

【笑ってはいけないミホの手術】そんな感じでしたw多分笑ったら人がいたら先生が怒ってくれるかもだからピリついてたのかな実はw手術の常識はわかりませんがw

「なぁんでえええええ??なぁんでこんなにぃいいい痛いのおおおおお??なぁんでええええ??wwwﾋﾋﾋwww痛ったぁいwww」

ここのところ毎週手術をしていたのに、【いつもより格段に痛かったから、改善していたら痛みが低くなるはず...なのにどうして？改善してないの？】本当はそう聞きたいのに説明できず、「なんで痛いの？」って叫んでましたw

その真意を汲み取ってくれてた人はいたのでしょうか？わかってもらえてなかったら、「こいつふざけてるのか？」「頭がおかしくなったのか？」とか思われたんじゃ無いかなぁって不安になってますw

手術が終わった後、担当の先生と2人になって落ち着いて説明を受けました。

私の疑問は正しかったです。【医療器具を体内に、いつもより深く入れた】とのことでした。（気のせいじゃなくてよかったw）

でもこれはネガティブな事ではなくて、【よりしっかり悪いところを治療するために深い部分まで進めるようになった】というポジティブで丁寧な治療だったとのことで安心しました???（私が色々考えてしまう人間なので、先に説明して欲しい気持ちもありますがw）

しかし、新しい部分の筋肉をブチ破って体内に器具を入れたらしく、力が上手く入りません?

また上手く歩けなくなってしまいました?頑張るしか無いので頑張って歩いて帰ったら、めちゃくちゃ疲れて超眠いし痛いので

「もうええわ、寝てまえ〜??」

と思ったら2時間で目が覚める?

愉快な1日ダァ...。せっかく目が覚めたので、また眠くなるまでやりたかった事をやります??

皆様はどんな1日でしたか？こんな私よりも素晴らしい1日でありますように...??

色々ありすぎて、

眠すぎて限界なので、

全てを諦めて、

寝る！！！！！！！！

緊急で呼び出されてまた手術したんだけど、痛すぎて叫びまくったよ?HPゼロ??

過去に好評だった写真だけ貼っておくね?

美脚のウケが良い??

おやすみ~?

【文字数制限のため、前述のポストの続きです。】...名言を引用させて頂いた通り「心が二つある」ので、私はこれから大きく分けて3種類の発信をしていくと思います。

1??今まで通りの風俗嬢としての発信

...これは男性にこの子と遊びたいなって思って頂けるようなセクシーな写真や少し面白さを狙ったビジネスとしてのコンテンツです。以前はほとんどこの種類の投稿しかしていませんでした。

2??日常や好きなコンテンツへの愛を語る発信

...一般の方がするような何気ない日常ポストや、推しや様々な活動をしている方やコンテンツへの愛を語っていくかもしれません。私の心の中のことをより深く知りたい人向けかもしれませんね。興味がない人は無いだろうし、ショックを受けてしまう方もいるかもしれませんが...もしかしたら「元気そう、楽しそうじゃん！病気なんて嘘なんじゃ無いの？」そう思われてしまうかもしれませんね。お仕事ができなくても、たまには楽しくなっても許して頂きたいです...。その投稿で傷つけてしまう方がいらっしゃったら、申し訳ございません。。。

3??メンヘラネガティブ発信

...できれば避けたいこの発信。今回のように、たまに堪えきれず出てしまうかもしれません。読んでいて嫌な気持ちにさせてしまう恐れが高いです。長文になる時もあるだろうし、皆様の貴重なお時間を奪ってまで読んで頂きたいとは思っていないので読まなくても結構です。リプライやいいねも等もして頂かなくて大丈夫です。所謂【オナニー】って奴です。大好きな人に嫌われてしまっても文句は無い自暴自棄な発信です。...ただそんな心を文章に起こして発信すると心が整理されて発散されているかもしれないことに気がついたのです。（これに関してはいつか有識者様に気のせいなのか伺ってみたいところ）文章に書き起こすだけでしまっておいて世に出さなければ良いのかもしれませんが、残念ながら私の心はそこまで強くなかったようです。いきなりこんな発信をしたらビックリさせてしまうだろうと思ったので、まずは先に説明と謝罪をさせて頂こうと思った次第です。

ご理解頂けますと、大変嬉しいです。（ご理解頂けなかったとしても仕方のないことだと考えています）

?
...こんなポストをしておいてなのですが、これから早速私は【楽しいこと】をしてきます??

移動中に沢山泣いたので、お友達に会う頃には笑えそうです♪

こんな私を元気付けようと楽しい場を作って誘ってくれる大切なお友達...私のことをよく知る人なら誰だかわかると思いますがw

体調がまだ万全では無いので移動に手こずっていて絶賛遅刻中です?

それでもきっと許してくれる優しい人??

楽しんできます??なので、きっと次にするポストは幸せでいっぱいのポストになるはずです?

いってきます??

沢山のリプライやLINEでのご連絡、ありがとうございます。返信ができてなくてごめんなさい。ゆっくりしたいと思っているので少しだけ待ってて欲しいです。。。自己判断なのですが、精神がとても不安定で、文章を書こうとすると涙が出てしまうんです。今も泣きながらこの文章を打っています。（本来こういった沢山の人に心配させてしまうことを書くべきではない事も理解しているつもりなのですが書いてしまっている...異常なんです。）

でも私は精神病の専門家などでは到底ありません。本来は自己判断で「やばいんだろうなぁ...」って思うのではなく、お金を払ってしっかり病院に言ってお医者様のお話を聞く事が正しい事だと頭では理解しています。でも行きたくないんです。診断されてしまったら、また何かが崩れて無くなってしまう気がするんです。病院が嫌いで行きたくない人って多いと思うんですけど、こんな気持ちもあるのではないでしょうか？

今お世話になっている消化器外科の先生にも「精神科も必要があれば紹介するよ？」「お仕事ができずに不安を感じているのなら色んな補助や支援があるから紹介するし相談して欲しい」そんな優しい言葉をかけて頂いたのに私は泣きながら「それはいいです。」と拒否してしまいました。

長期間仕事ができないことが確定した時点で「いつ復帰するの？」「調子はどう？」そうやって私を待ってくれている優しい人がいて声をかけて頂けるのはとても嬉しい事のはずなのに「わからないです」と返答するのがどうしようもなく辛くなってしまいました。だから一律で返信を控えさせて頂き、復帰の目処が立つまで期待を持たせぬように全ての発信も停止させて頂きました。

でもまだ復帰の目処が立っていないのに退院できた事が嬉しくて、SNSなどの発信を開始してしまいました。

人間との関わりを一切絶っていたわけではなく、医療従事者の方とは毎日少しですがコミュニケーションをとっていました。それでも心の全ては満たされなくて、寂しくなってきてしまったんです。今まで職業ゆえではありますが、沢山の人に心も体ごと愛して貰っていたのに...急にその全てが無くなってしまったんです。私の心が弱いせいかもしれませんが、寂しいのです。

やっと久しぶりにエックスを更新したい気持ちになって「エックスをみたら元気そうで安心した」とお客様に言って頂きました。「元気になってそうなのに連絡が貰えなくてショックを受けた」と傷つけてしまったお客様もいたようでした。配慮が足りておらず申し訳ございません。

元気な気持ちになれる自分もいるんです。でも悲しい事を少しでも考えたらボロボロと涙が出る自分もいるんです。

「心がふたつある〜」

（これは私が大好きなコンテンツの名言です。ピンとくる方もいらっしゃるかな？）

こんなネガティブな投稿をしていたら、雇用してくださっているお店から注意をうけて解雇されてしまうかもしれません。そんなリスクがあるのも理解しているのにこんな文章を書いています。所謂人気商売の一種に従事している身としては非常に愚かな行為です。最悪それでもいいかと自暴自棄になっている部分もあると思います。

所謂こんな「メンヘラ女」男性は面倒で嫌いなはずだって事も理解しています。嫌われてしまってもおかしくないのです。なのに書く事をやめられない、非常に私は愚かです。そんな愚かな行為をしてしまい、申し訳ございませんと謝罪をさせて頂きます??♀?

?

...腐っても私はまだ風俗嬢だとおもっているので、全然内容と関係なくてもエッチな写真は添えておきますね?笑